LS's profile姝姝的日子PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 20 一杯奶茶的热度事情很多 今天寒风凛冽我依旧穿的很少到处游荡 挣扎了很久终于决定写点什么 事实上是控制不住写下文字。
依旧看《南风》依旧找让人撕心裂肺疼痛的文字，依旧未遂，没有理由流泪。播放器中是春春推荐的prisoner of love，懒得在播放列表里添加别的，于是一首歌不断不断循环着。
开始习惯这里味道陌生的奶茶，开始习惯在冻得瑟瑟发抖的夜里回来的路上绕到蓝田门口去买杯不加珍珠的热奶茶，温暖掌心。开始渐渐喜欢上这家奶茶店不透明的杯子和总是对我笑得很可爱的男服务生，暖暖的，像店里明亮的灯光。
今天裹上大毛衣，帽子上垂下来的两个大球球一直在晃，加上帽尖的球球，很像小孩子。里面穿件格子衬衫，继续装乖。
无意间看到春春以前的空间以前的日志以前的留言，一直笑。笑容荡漾开来就想念以前的日子。其实现在也开始变得麻木，说的最多的词，是习惯。今早爸爸走的时候我们依旧平静的告别，就像过去的每一天我匆匆下车说拜拜慢点开晚上我回家吃饭……可是我拎着电脑拎着大袋子转身走在晨光熹微的寒风中时，突然明白一切都不一样了。我面对的是大学的校园，渐行渐远的是我即将登上飞往长春航班的猪爸。晚上八点半就算我提前收拾好书包冲到校门口也不会看到在车里慵懒地看着韩剧的爸妈。我不禁深吸一口气，都是寒意。
上午走在去英语课的路上竟然看到翠绿的小草，质疑了一下当时当地的季节，确定没错后决定给雪中的家乡父老一点春的希望。
下午跑完步在阳光肆意照耀的无人的大草地上盘腿坐下，抬头仰望天空，湛蓝湛蓝。
—END— LS
November 17 untitled喝口小酒听曾经的keane看我喜欢的书
头发没干在滴水 一身老年病步履蹒跚 烟雾萦绕 一支520的热度 i'm too tired to talk
用笔写下文字 一个人的舞蹈一个人暧昧 酸奶可乐 啤酒泡沫 穿过你的指尖我的脸有我的乖张 我不再哭 仰头笑着 笑着笑着
不是家乡 而是天涯
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LS November 15 风和日丽大雾过后天气竟然热起来了。今天一个人跑去逛街，买了很多长袜，和漂亮的上衣。开始渐渐喜欢上了上周买的vero moda的裤子了……买了原版的《傲慢与偏见》。拖着残脚一个人走到腰痛。发现了两个问题，一是我万分坚忍，二是我的认路水平真是一流。
晚上下了珠宝鉴赏的课一个人走回来，黑暗里四周没有人，一路上显得大而空。没有风亦没有温度，周身暖洋洋的感觉。这两天的风很温柔。不像家里的秋风，纵使温度很高亦冰冷刺骨，可这几天的风似春风，拂过脸颊让人想抓住她的手。感觉很怪，忽然间明白一切都不一样了，全新的生活终究开始了。
终于决定明天重拾交谊舞的课，日子忙碌起来。发觉我可以一个人走很久很久，只是行走。我是我爱的。记得从小学我就厌恶了课间的皮筋和疯闹，我说我们可不可以就在操场上走一走？她们不愿意。六年级终于有了机会一个人走很久，在周末的下午，一个人走过整条桂林路。在倾斜的日影下看自己拉长的身影。
一个人行走，没有累的感觉，只是走。可以不说话，让人安心而舒心。骨子里的漂泊和静默。
—END—
LS November 13 小日子生活波澜不惊，没有上网的兴趣，忙于学业，脚坏了……
偶然见碰到美国版的《VOGUE》，封面是我爱的kate moss 马上买下来。转身看到一本装在文件袋里的杂志，很有感叫《氧气生活》，买下来。
今天阳光正好，很想躺在草地上不说话。很想可以不说话。
<favourites>
1.猪骨麻辣烫味菜园小饼
2.Serena <gossip girl>
3.converse
4.snow patrol 《A Hundred Million Suns》
5.图书馆地下一层的温暖阳光
6.浮力森林
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LS
another day goes by晚上有摇滚乐队的演出，寒冷而嘈杂，我的黑丝袜小短裤在夜晚的寒风中显得那么坚强。人很少。我离开一定距离站定，凝视，两首歌后，静静离开。再没有一起看演出的人在身边，失去意义，失去激情。
而后去买了周末画报等若干杂志，捧回来看。
出去的路上因为习惯了寂寞姿态所以很自然地在上车后把自己扔在角落，贴在窗上，望向窗外。对不起，CT，我会渐渐学着把自己靠向你的一边。
时间因寒冷仿佛有了意义。在这里，因温度变化的缓慢，让人模糊了时间的流失，转眼间要到年底。
冬学期开始，是该忙碌的日子了。好像开始习惯了没事的下午绑着沙袋走到操场解开沙袋跑八百米的生活了，我觉得我变态了。
报了会展策划师的课程，想想觉得会很有意思。不过连着六个小时的课程我觉得是继跑八百米之后的又一自虐行为。忙碌起来总是好的，我喜欢忙碌的感觉。周末爸爸又要去上海了，还没想好是他过来还是我过去。总之想起来就感到冰冷的屋子里满满的暖意。妈妈要先我一步回家去了，她得意地跟我说可以在家里的冲浪浴缸里泡热水澡了，我很气愤。
我一副老年人的心态让饭着实接受不了，好说把我的情绪曲线画出来会无比惊悚的。她边跟我细数我的心路历程我边笑了，我估计会是挪威峡湾地貌的等高线图。前些天本想让她深切感受到我对她有多好，给她买了书千里迢迢的快递了过去结果今早得到的惨痛消息是不是那本书……
昨天接到文文的短信，迫不及待地打电话过去，依旧一副老年人的派头跟她说话。这小屁孩晚上的时候还偷偷问我说
——“我十分想知道你有没有boyfriend……”
——“小屁孩好好学你的习，问这个干嘛？”
——“有了对不对！准备什么时候分手？”
……我就无语了……不过想想日子终于有了盼头，想着她明年来我们就可以像小时候一样一起踏平这里的草坪了，心中小小的激动。不过也有小小的问题，从小就是她会骑车我不会……记得当时我吗还是一样的车呢……不过我的很快以全新的四个轮的状态给我弟了……
日子总要开始正常的轨迹，那就让一切都开始吧。
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LS
P.S. 人心真是叵测，女孩儿的心思真可怕。
November 06 那么寂寞为什么我的文字都那么寂寞？为什么我一直在书写寂寞？骨子里的寂寞，改不了。 我需要爱，很多很多爱，可我还是寂寞。还是喜欢一个人行走，走到绝望，不愿停歇。 又开始吃饭与不吃饭的斗争，要么不吃要么吃到胃痛停不下来，我是怎么了？为什么我连控制自己的能力都没有？钱花到冒，吃东西吃到想哭，是 我想哭。我那么那么恨自己，为了瘦可以逼自己一天不吃东西，可突然某个瞬间打开了闸门，不再也停不下。麻木地往身体里塞各种各样的东西，然后内疚到哭掉……我还是自己么？我难受，真的难受。
琪琪和饭都说我的生活像电视剧，饭总能从观影过程中自得其乐，我也算愉悦了大众。
有人羡慕大江大浪的生活，只有活在其中的人才自知疲惫。
还好我只是小浪花里翻腾翻腾，呛别人两口小水便得意的傻笑。
买了很多指甲油，把脚趾漆得鲜红，那么放肆的寂寞，给自己。
跑八百米的日子不知什么时候能结束，想说我恨这世界，又觉得自己没资格。晚上梦见车祸，失控的汽车冲上天，爆炸，巨大的烧焦残骸掉落下来，我躲开一块却仍被另一块砸伤，我看见自己鲜血流出，却感受不到痛哭，我依稀记得逃到了汽车厂方向，似乎潜意识里，那里无论如何有我的庇护所，有那么多扇门愿意接受我残破的躯体和心，不知现在还剩几个。又是我自己关掉了几个。
今天结束了在浙大的第一场考试，久未答文综卷子的我真是身心俱疲，揉了很久手指都恢复不了弯曲自如的状态，不过相比某低等生物残疾的右手我觉得说出来还是我显得光荣又悲壮。
总是想把未来和CT 的连在一起，说说笑笑想想很美，可心底自知有多飘渺多遥远。我们想要的人生从来都不一样。永远又那么远，而经历那么多，我的心中，早没了永远。我说我要好好爱一次，谁都知道，不是易事。
某年的某一天，我们找到太平洋上的某个小岛，忘记自己，好不好？
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LS November 02 silent all these years忽然感到一种迷失，我惘然。
我是教室里灯光下远离人群独自读书听着沉静或暴戾音乐的女生，不说话不随便微笑。为何把自己泡在校内面对那些陌生抑或熟悉的面孔，面对那些轻浮的留言。
我把自己的灵魂寄放在哪了？错了吧。仿佛一切都错了吧。人群中，我的孤独，依旧
在图书馆边很有感的小书店又买了一本家里的版本不同的《蔷薇岛屿》和《百年孤独》，每次去那里总不会空手出来，就像曾经每次去宝丽金。为了世界历史的考试开始疯狂研究柬埔寨的历史，吴哥和高棉，我永恒的梦……
阴雨连绵的晚上看了《The love of Siam》。那么纯净那么美，那么充满遗憾与希望。Mew的歌声，美少年的吻，夜里的寂寞，tong妈妈的坚忍与执着的爱，那么那么美。电影里的男孩子，曼谷的街道，家庭，圣诞节的广场，都那么洁净。和几年前去时的感觉完全不一样。
最后mew对着插不进去的鼻子狠狠地哭了，我也哭了，tong 的放手让人那么心痛——
”我们可能不能在一起，但不代表我不爱你”
年少的我们，那么爱……有真爱就有希望。
一切仿佛一场白的耀眼的梦 那时的他们还未曾走散
很想旅行，有着一切旅行的意义。虽然CT不能出国，可还是固执的希望可以一起走过我想去的每一个地方。看那些回忆，芬芳。
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LS
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