五年了。一个人不属于我了的五年。

我不知道还有谁记得这个日子，但至少我还记得。

一天之内在ZJG各处弃掉好多烟头，算作祭奠。

 

是不是已经没感觉了，我不知道。总之看到无关于我的幸福就在我的惆怅之下出现，只觉得可笑。我是不是终于可以从中抽离了。欠了很多人的债，是不是在这个人身上都还清了。

可以了吧，真的可以了吧。

 

LS 你知道吗？你要的太多了。你太贪婪，你太自私，你太狂妄，你太爱自己。

 

什么也不想说。

不对，想说，那年夏天和饭小羊一起在《1626》上看到的小背带裙，我现在还是想要。

 

 

 

 

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                                                                                                                                       LS

 

我也不知道应该写在哪里，不知道你会不会看见，也不知道到底想不想你看见。我坐在你刚刚坐过的位子上，现在时18：26，图书馆里的人复而多起来。我的眼睛因一直看书而视线模糊。看了半本的《拧发条鸟编年史》摊在旁边的桌上，发觉我俨然开始了一个巨大的工程。

 

不知道要说什么，可是有强烈的说的欲望。

 

今天刚刚说过腰不是那么痛了，可痛的分外强烈。这两天吃很少的东西，我喜欢节制的感觉，虽然几欲控制不住要用暴食发泄。

 

忘记带电脑锁了，没有人帮我看着电脑，我决定一直这样坐下去。一个人还是会有不方便的地方，anyway，我习惯了。一个人解决一切问题。

你说吓到你了，我也不知道为什么。我乖戾的脾气和神经质，我只是害怕。没有安全感，惶恐而战栗着生存，害怕得到，害怕失去，害怕被一个人扔下。但这一切我用不在意不害怕一切来掩饰，来保护自己。

事实证明我太过敏感，太过小心的保护自己，是过于草木皆兵的不可理喻。不知道这两天的情绪为什么会频频失控，不知道，我总是这般。伤害自己，伤害他人，伤害到彼此伤痕累累，身心俱疲。

很久没在人面前那么失态，我想是因为太久没人给我一个怀抱。一个可以埋进去就可以不管不顾任何其他完全依赖的怀抱。也许从离开家开始。那个人，竟然从没得到过这些。He is totally a loser。我真可怜他。

明天一大早，会有一个人跑去帮我买票，五一的某个晚上，我们会一起吃一顿相隔了近五年的饭。事实上我也记不得我们到底有没有一起吃过饭。可就是这样，这个人可以不计回报的付出近五年，无条件的对我好。从来没走开。

我不清楚为什么身边会有这么多人，不清楚为什么总是在所谓情感漩涡里挣扎沉溺。

 

你在干嘛。你抛下我离开，我有多害怕，多惶恐。我不知道我怎么了。

我只是表面上风平浪静的心神不宁的等着下课等着我和你都出现在同一个地方。

最近总是怕，怕很多。我的神经质，我的情绪化，会折磨你吧，会困扰你吧，会终有一天让你忍受不了吧。没关系，也许有一天我就不会再怕离我而去了。

我失去过太多，于是终究会习惯。

 

你明白我在说什么吗？我不知道……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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                                                                                 LS

我说这是我最后一次为你哭。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我有好多东西想与你一起分享，我有好多心情想讲给你听，我有好多地方想与你一同走过，我有好多经历想与你一同经历，我有好多事情想与你一起做，我有好多文字想给你看。太多太多，以至于，不知道时间，够不够。

 

我还是不敢，不敢迎接新的开始，不敢承担一颗心的重量。

正如我同样不敢，离开你温暖的庇护。你是，我的树。

 

许是有一天，你不再觉得我美，开始觉得我烦，或是，我终于发现，所有我给不了你的，有一个别人可以给你，抑或同样，我不再留恋你的温暖，那就是我离开的时候。

贪恋你给的一切。

温暖，宠爱。

 

再或许，我们终于遇到一个美好的结局，就这样，牵着手，一直下去，再也没分开。

 

 

 

 

 

 

 

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                                                                                                                                            LS

 

白天还是黑夜  你不在的时候

格外想念你

 

我想念你 你知不知道？

很快  你也会无法忍受我的种种 无法忍受 转身离去

那时  说着不会松手的人 也就放开手 给了自己一条生路。

 

我不会怨你 只是  不再知道应该相信 谁

 

 

 

 

 

 

 

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                                                                                                    LS

我们在一个屋子里，各自做着自己的事情，各自心怀鬼胎。不安心，我总是太过缺少安全感的人。

太独立，却也太容易依赖。很容易那么那么依赖一个人，把什么心情都与TA捆在一起，开心幸福还是寂寞哀伤，都是TA。

等他的消息时，等他的到来时，等他的一切时，那种不安与焦虑，我想是深深的依赖，是怕失去，是怕随时的离开或是放开。

我知道放开的痛。

 

我的意识渐渐模糊，对一个人纠缠不休。想他的消息，想知道他在干嘛，想坐在他身旁，你看书我写字，让我相信，这才是真正的属于我。真正的安心。

 

我害怕失去，以至于总想将拥有的一切紧紧抓在身边，一秒都不松开。

我承认我是疯子。

 

 

 

 

 

 

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                                                                                                                              LS

涂了黑色指甲，只为内心的小放肆和小宣泄。

持续的混乱，持续太久，我以为，会有结束。

可我还是太想当然了。离开不意味着变好。我也不知道我还是不是那个我了。

 

又一个纯良的男生被我吓走了。我真的未曾想到他竟然为我做过那么多……一切的一切在我不知情时已经发展的那么繁盛。

我在那个通宵的夜晚背对着他给他发了一条短信，我说不要对我太好，下一句没有说出口的，是我不值得，不值得他为我付出。

今天说清一切，我却久久不能忘怀他的话。

他说，

“你适合一个人，你属于夜晚…你的日志透露出的绝望让我束手无策…我发现自己根本帮不了你。我原本以为你是对感情长久的人，最后发现你的恋人只是你路上的风景，终将离去。”

“你是对爱要求很高的人，爱一个人就会彻底的投入，但是出现问题不会妥协，即使舍不得也会离开的人。”

“你是典型不爱解释的人…男生这个个性会被认为洒脱，女生就会被周围人误解和指指点点。这是大环境的歧视…可你这样坚持自己扛会有时自己承受不了的。”

 

他是了解我的人，正因为了解而放弃，总比不了解而离开要好。

 

我仔细想着他的话，无法让自己集中意念。今天的一天过的很纠结很挣扎。唯一陪着我的是B.尽管我不知道他还能这样陪我多久。他在慢慢恢复，他的伤慢慢在愈合，那个午夜黯然游荡着的男生，那个红红眼圈和眼镜上满是泪痕的男生，那个说是自己对感情付出不够的男生，那个让我揪心的男生。这些天的午夜，我们在一起，用极缓的脚步踩在ZJG的路上，苏堤上……像两个受伤的野兽，紧贴着对方取暖。我的救命稻草一般，互相依靠互相搀扶互相取暖。那些不眠不休不离不弃的夜晚，我会记得B的陪伴。我知道，他即将回到他应有的正常生活，属于他的阳日光的生活，而我是否只能依旧一个人，游晃在黑夜边缘。

我想我会认真而阳光的对他微笑，给他本该属于他的阳光。这是我最后能帮他的了。

今后我会一个人面对混乱而艰难的日子。

 

我真的不知道该怎么面对自己了。黑色永远属于我，我的极端和绝望让爱我的男生离我远去。我已经记不清我有过多少爱了。我只知道我现在没有力气也没有勇气去接受新感情了，所以我不敢有任何想法。太多的爱，我真的承受不起。

我最大的错，就是在没有学会爱以前就去爱。伤别人遍体鳞伤，久久走不出去，而自己，也背负太多的罪。

 

昨天在小包厢里轻轻听着感伤的情歌，想哭泣，没有泪。听到广岛之恋，我还是没法抑制，躲出去，去呼吸。那旋律中，我真的会窒息。

 

洗澡的时候我用力擦拭自己，我觉得很罪恶。那些场景就在我罪脆弱的时候回放着，击打着我的身躯。

 

我还是没能告别混乱，似乎是更混乱。那些记忆，那些过于真实的评价，那些现实种种。

我承受不来。

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                                   —END—

                                                                                                                                       LS