今天有条黄月亮

十点·准时游荡出去

坐在铺着厚厚油污的台阶上

正对着刺眼的白色灯光从窗口射入

或者

一个人晃在湖边

看夜色中淙淙背影

 

终于还是寂寞着孤单着

我不再强忍着说什么美丽

 

终于我们卸下面具

分毫毕现

 

说什么假的真的

都是屁话

 

 

 

 

 

                                                                                                                 —END—

                                                                                                                     LS

终于这就是结局。

结局就是就当一切从未发生过。我不打算忘记，也不打算记得。只是默默删除一切蛛丝马迹。存在过，痛过，不知道是不是爱过的痕迹。

我终于是累了。

终于是痛恶心了。

 

此时我有太多想说

可说的太多

还是有点恶心

于是

就这样吧

就是个交代

一个早该到来却迟迟未到的结局

 

彼时我有太多泪要流

可流的太多

还是还是恶心

于是

就这样吧

就这样肿着双眼

面对一切

该不该流下的泪

 

再见，时光。

 

 

 

 

                                                                                                                                  —END—

                                                                                                                                      LS

 

心痛的不想说话

难过的拼命吃大把的垃圾食品

能不能出现一个人？救救我

 

半个小时后，你让我用怎样的表情，面对你

怎样伤痕累累的心 平静面对你

 

 

**可惜不是你**

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权利关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
还能温暖我胸口

用了一早晨时间删掉了大部分我们从开始到现在的短信，删掉蛛丝马迹，删掉说过的那些动听的话，那些誓言看上去很美，可到底还是不属于我们任何一个人。

 

我总是把短信箱塞的很满，不舍得删的那些短信，却被我在很久以后的某天彻底清除。我总是不舍得忘记，不舍得放弃，不舍得让自己轻松的活着。

总是要有那么一天，认真用很长的时间读完手机中的短信，然后删掉。告诉自己，没有什么放不下的。我需要时间来整理心情，需要时间来卸下包袱。

 

昨天，YY问我是什么怨念支撑我一个女孩子这样通宵熬夜的。我竟然可以那么勇敢的轻松的屈辱的承认，只为疼惜。以为可以有人担心，以为可以有人穿过长长的夜路送我回寝室，以为会有人心疼。

那些蠢蠢的小伎俩，真傻。

 

 

 

 

                                                                                                                              —END—

                                                                                                                                  LS

为什么会压抑的难受。我就是这样难受着。痛的不明所以。为再也回不来的曾经，为物是人非的无限唏嘘。

 

我只是需要一个人的疼爱。如此而已。

 

 

 

 

                       

                                                                                                                                        —END—

                                                                                                                                            LS

我在这里写的一切，无关任何人，不为任何人。只为自己。

亲爱的们，我希望你们能看到这篇日志，我想我总要有些交待，交待一下我在一点点痊愈，交待一下那些我生活中曾经出现过的隐语。

 

我想我可以放下了 可以不爱了 可以不再假装坚强了 可以不再硬撑了 可以不再板着自己了 可以想干嘛就干嘛了 可以不让自己太辛苦了 可以想发短信就发想打电话就打想离开就离开 想想念就想念

那天晚上喝了瓶酒说了些实话。突然觉得自轻自贱很傻，傻的可怜。我再也不觉得自己是在犯贱了。我就是想怎样就怎样的人，我干嘛不想怎样就怎样？折磨自己没意义，我可以很正常的面对someone和一切过往和未知。

 

我又开始用那些愚蠢的自以为是的小伎俩来不惜以伤害别人伤害自己还换取一点别人的疼惜。我还是偶尔会犯戒不掉的瘾。都是眷恋才让爱情危险。可我的心，怎么会有人疼。我们，哪有什么缘，什么份。终究我们还是，断了线。我们都不再依赖过去需要彼此的日子。

 

总是在爱了之后才后知后觉的发现爱错了人，这是多可笑又是多可幸的事情，起码我捡回了自己，赢了一切。

 

我还是那个会永远昂首走着的LS。

 

 

 

 

                                                                                                                                              —END—

                                                                                                                                                  LS

 

 

开始健康快乐生活。戒食戒色戒变态。

歪在床上写论文继续探讨安乐死，大声开着的音乐用愉悦填满心中空白。VAIO大白本在腿上呼呼啦啦的热着，用过了猪爸的dell和lenovo才知道原来sony真的可以煎蛋了……下次呢，下次争取弄个小苹果吧，哇啦啦。

睡到九点，毫无新意的两片全麦加花生酱，豆奶和香蕉。痛痛快快的洗澡洗衣服，洗了一上午，洗的清清爽爽干干净净香喷喷，洗净错了的一切。勤勤恳恳的扫地干活，擦面膜，去角质，修指甲。一会少女大力士还要穿着小裙子把饮水机抬楼下去。喝一杯咖啡，吃俩甜甜的芒果和荔枝若干，吹一吹小风。笑自己小样原来你也会犯贱啊~问自己还犯不犯了？答自己一定不犯了~

 

~哇咔咔~

 

终于可以看到悲伤的文字不再悲伤，听见悲伤的声音不为所动，想起曾经的事波澜不惊。我就这样装甲车般强悍的回来了。

前天半夜用八条短信轰炸了饭的手机，饭说要记下来，让将来的我看到自己的决心。

——我把一切弄复杂了，从现在开始，一切都要变好。

 

 

 

 

 

 

 

 

真可笑。

LS 你真可笑。

你就是一大SB。

 

你说你不会了。你说你能做到。我记住了。

开始不爱了。

开始不会爱了。

 

想结婚。

想就这样一辈子。

想潮起潮落细水长流。

想白云苍狗沧海桑田不为所动。

想说执子之手与子偕老这句我最不敢说的话。

想一个坚实胸膛可以恣意泪流直到疲惫的睡着。

想大声说我看透了一切厌倦了一切于是就这样算了吧。

 

我已经不爱了。

不会爱了。

爱 伤筋动骨。

今天一天濒于崩溃。早起去吃饭，一个人在风味。不敢抬头，拼命用最快速度解决掉，离开。

然后便去拔河，第一次摸拔河的绳子，无力的感觉。忘记一切去拼命，结果还是失败。腰疾随即复发，剧痛阵阵。不知道为什么要那么拼命，我理解为发泄。右手一直在抖，左臂一直抬不起来。

 

自责，不能原谅自己因为自己做的孽而要让爸妈付出代价。他们的担心，他们辛苦挣来的钱，就这样因为我的怯懦而被挥霍。我不能，原谅自己。

给猪爸发短信问是不是机票有些贵，不然就算了。猪爸回“你妈给你挣”。我说不行，我还是自责。要不你们担一半，剩下的生活费里扣。猪爸说“你妈要给你出全部费用”

然后我就真的受不了了。一直以来我总觉得他们不理解我，可是，当我突然提出这种完全匪夷所思的无理要求时，没有问任何问题，只是说，好。我真的想哭。因为一个人，而伤害最爱我的人，让他们担心。我真的，不忍心再让他们操心。还有我的伤疤，妈妈看到，会是怎样的难受？她会不会，不敢再放我走？其实她应该知道，我已经，足够强大，只是，偶尔会软弱一下下，偶尔会不知所措，偶尔会犯傻，偶尔会，无处可逃。

饭跟我说不要再跟自己过不去了，我说不会了。不能别人往我身上捅刀子，自己也跟着凑热闹吧。

 

今天一天都在奔波，从丹阳最深处的七楼尽头上下跑了四趟银行，炙热的天气，我能感到汗水的坠落。着急，不知所错，发脾气，忍不住痛哭，忍不住大喊。

春春帮我忙了一天，为我这过分的要求。一个银行卡都可以我要求就二话不说给我用的人，不是最爱护我最关怀我的人是什么？对春说了声谢谢，因为觉得这样的付出值得一谢，可是说完后两个人都静默了两秒，实在受不了……我们之间，这两个字，说出来太别扭……

还有饭的每天陪伴。我知道她也忙的焦头烂额，可是每天早中晚三顿饭不落的关怀，我真的感动的想哭。

她们，让我知道，在这个世界上，总有人，一群人，是我永远的守护，是我随时可以无所顾忌扑进的怀抱。永远的永远，无条件的对我好。从此以后，我不会再贪恋别人的，男人的怀抱。这些，才是永远属于我的东西。

 

想大声叫，大声哭。痛快流泪，摔东西……或者，

给我一坛，醉生梦死。

让我努力，忘记一切。

让我努力，认真生活。

偿，我的罪，我的孽。

 

 

 

 

                                                                                                                      —END—

                                                                                                                         LS

 

人生总要疯狂一次

这是我的人生

这就是我的人生

我可以什么都不在乎的大步走开

 

原谅自己

原谅过错

我们说好一起做的事，我期盼我们可以一起做的事，就这么一件件，搁浅。

也许是注定如此，我们仓促的开始，仓促的结束。

 

我真的很累很累。从未感到过的累。

每一天都很艰难，当我在颠簸的飞机上看到旁边的女人在男人怀里依旧睡的安然时，我竟然不知道我是否可以真的一个人走下去，大步向前。

有些依赖，一旦有了，很难戒掉。

现在的我，就在逼自己戒掉。这是借来的依赖，借来的依靠，终归不是属于我的。终将要离开。这种抽离的痛，是撕扯肌肤般揪心，你不会了解。我忍住痛，笑笑说，我习惯了。

 

我终究不是那些楚楚可怜甜的发腻的女生，可某种程度上，也实在不是一个完全独立的女生。我太过依赖，而且固执而倔强。

 

昨天我在灌木丛中绝望的找着，手上都是血点，脚踝被划出伤口。还好手上的小伤很快就不痛了，我在想，如果一切伤痕都可以这么快愈合，日光下，是不是我就不会看到自己身上深深浅浅的沟壑？

 

我早就知道，有些人终将离开，爱的伤痛，我习惯了忍受。可是没想到，离开的这么快。这个夏天，注定疏离。

 

渐渐的，我学会了麻木。我拼命吃麻辣的东西吃没处理过的菠萝抽烟……为了让自己麻木。

茶花女的电影里玛格丽特说“我的心，不习惯幸福。也许，活在你心里更好，在你心里，世界就看不到我了……”我好喜欢茶花女……看了记不清多少遍了。让我揪心。

 

刚刚爸爸给我打电话，说完了我说要找妈妈，我就听出来是爸爸在喊在厨房做饭的妈妈，我真的好想好想回家。一直以来，我都只会受了伤像小野兽一样藏在洞里自己悄悄舔舐伤口。我一个人在离家几千公里的地方，找不到任何依靠。

我曾经以为可以一直靠着的树，还是倒了，我狠狠摔下，痛到忘乎所以。

原来我还是会痛。当经历过惨烈的青春期，我以为麻木了的身心，就这么分明的痛着。

 

我不想去吃饭，是因为不想一个人走我们一起走过的路，一个人吃我们一起吃过的东西。

你让我知道，誓言有多么不可靠。就像我之前说过的，不会怨你，只是，不知道，还能相信谁。

 

现在的我一个人在图书馆，以前是享受，现在已是煎熬。不过我相信自己足够强大，我已然可以波澜不惊的面对一切。不知道你看没看过《女人不坏》，我喜欢唐露，因为觉得有一点点像。总之我喜欢那样的女人。我也可以装甲车一样坚强。

 

这几天心中空落落的，总想找事情给自己做，可是找不到头绪。就像我说的，不见会很想念，见面了又会不开心。

还是割舍不了的依赖，不过相信一切都可以过去。我已经习惯了离开。

晚上躺在床上我会偶尔怀念那天晚上，我可以睡的那么安然，抓住你，和环着我的手臂。你不失败，你让我知道怎样是幸福的入睡。多少年后，我想我仍会想念。我会贪恋那些温暖，我想我会，努力找到一个同样的怀抱。也，祝福你。

你是第一个让我有勇气坐车的人，在你之前有太多人尝试过，可终究失败。我也不知道怎么会主动要求坐车。虽然你也是第一个摔了我的人……

你在我最艰难的时候，给过我的依靠，那些夜晚，我不会忘，永远不会。想起那些回忆，可以温暖我依旧，也可以完全将我击垮。

我也曾经很想很想对你说爱你，但我们都知道，这是太沉重的字眼。我说不出。

 

直到现在，在我以为一切都可以豁然开朗的时候，我终于承认，幸福对我来说，太奢侈。我总是抓不住，守不住，幸福。

 

 

 

 

 

                                                                                                                                  —END—

                                                                                                                                      LS