家里没有酒。这注定是个悲剧的夜晚。

 

刘烨结婚了，我也很想结婚。

  

 

 

 

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我想我要写点什么，不然会被闷死。又是这种感觉。这两种感觉。

尽管不承认，可我还是在做着与过去相同的事情，我在百度上疯狂的搜索着这个人的一切，上他的博客。我想起高三最后的阶段，我因一部电视剧迷恋上一个人，每天数次点开他的博客，认真读里面的每一个字，甚至想报人大，只为同在北京。可很快我就忘记了这个人的名字，他的博客，和那曾经疯狂迷恋的时候。还有曾经的B3，我自知这种疯狂不是我的风格，不是我喜欢的事情，这甚至是我最不屑的事情，可我恰恰又这样做着。放低姿态，这样做着。

终于我觉得也许我需要帮助。太多臆想与不肯自我放逐让我被自己的神经钳的太牢太痛。太多负荷，臆想的负荷，我能不能放过自己？我真的有些承受不了。

 

今天对YY说起我自我强迫的顽症，他似乎没能明白我所描述的状态。我曾经以为每个人或多或少都会有这种心理，可似乎我错了。没人可以理解我，没人能救得了我，我就这样被自己的心折磨，折磨至死。

 

算了，谁能让我忘记这个人，忘记我的全部记忆。

 

 

 

 

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回家第二天，情绪低落至极。失去做一切事情说任何话的兴致与欲望。我惊讶的发觉我还是这么喜欢一个人，不说话。

我如此雀跃至极的离开，原来只是因为离开，离开那个我没有任何眷恋的地方，离开那些有我一切恨的人和事和记忆的地方。

 

回来的飞机上偶遇杭州绿城球员，喜欢小蔡~

今天冒冒失失去看比赛，自己都说不出为什么。脑子里想的都是为什么当时没有多说话。

我恨的不是错过谁错过什么，而是我找不到自己。找不到自己了。我怀念的自己。

 

这个夏天，该有些变化了。

 

情绪持续低落中。

 

 

 

 

 

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