LS's profile姝姝的日子PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 29 下次，下次一定直飞回长春外面有莹莹点点的灯光，我一个人在机场灯火通明的候机大厅，有丝凉意。周围有用方言快速讲话的女子，在低声交谈的情侣，一个人坐在那里低头注视自己脚尖的女生，一家人看似旅行归来……机场的播报一遍遍温馨地提醒不同来处不同归途的人的起降。起降在生命中的又一处目的地。
各路班机纷纷晚点，被迫滞留在机场的旅客们，心不知所向。
我对自己默默说，我要回家了，尽管不是终点，总归近一点，近一点。
起飞了，我看得见街灯，看得见车流，看得见“杭州”两个大字离我渐行渐远。
一个人离家上学，没有任何亲戚，没有朋友，没有任何依靠，却在跟每个人告别时笑着转身离去。一个人坐飞机，一个人坐火车，一个人拎重重的行李，终于回家，我也要笑得坚强。
—END—
LS
September 23 乱了乱了临走的时候终于在wei's看了一本书，亦舒的《电光幻影》，好喜欢封面的淡紫色。
终于明白，一切不过一场戏，来得快也去得快。谁还记得谁，那是场奢望。
在他乡寂寞的床上总是不愿待太久，会有久违的噩梦和痛苦抓不住的虚无梦境。我究竟是否坏事做多，终成恶果，由上帝来审判？我太过爱自己，只喜欢别人对我好，又不愿承担责任，这种人是不是生来该死？
我那样强悍的表面下会有偶尔的脆弱，总是一个人硬撑，会不会很傻？总是希望有个人可以认真的看完我的每一个字，每一个写我的心的字，可以认真记牢在心中，认真的感动，认真的想起。
一直以来，有人说我写的好，有人说我写的不好。我不知道，我只是视我的文字为我的生命，我只想一直一直写，想让所有人看。
带耳机听歌听到耳鸣，仍不愿意摘下，仿佛失去保护。我的手现在是青紫颜色，以一种苍老的状态。
牙牙说过：“于你而言仿佛朋友必是知己，又仿佛毒药必得致命。所以我觉得你活得真实，，你走过的每一条路必是一段轰轰烈烈的记忆，所以你的人生不会后悔，可是你也定会常常受伤，对么？想留下最清晰的脚印，也必会让自己的每一步走得格外沉重。我们过得都不轻松，对吗？”
正如我一直偏爱浓重的华丽华丽色彩。
忽然间觉得也已坦然，心中很磊落。不论结局怎样，每个人都付出自己心甘情愿付出的，每个人自己选择，自己承担，这是每个人自己追求的，我们无力改变。我只是真诚地微笑，每个人都得到自己应得的，而所追求的，也便有了意义。
现在这种状态，挣扎着给自己希望，让自己坚强。试着改变自己，试着积极地生活，试着说加油，试着让自己开怀，就算平庸，也要幸福。
“念念不忘逝去的人，过去的事，不愿放手，不能安寝……
不要笑，少年往往以为十年是一个世纪，而天上所有的星，都是他所爱的人。” ——亦舒
时间是伟大的治愈师，这是谁说的？
一点没错，愿时间抚平你、你们以及我的伤痛。
—END—
LS 那么想念思维近来总是很乱，不可自拔地看了好多亦舒的书，看相似的寂寞，相似的孤独与骄傲。
尝试过一晚上不开手机，希冀着第二天会有不一样的惊喜和感动，可是赵老师教会我希望越大失望就越大，所以纵它短信狂震成铃声，也没有得到想要的答案。
窗外的天渐渐黑下去，上课铃声响起，越来越多的人退场。选择孤独寂静的表演，选择黯然。
这个学校总是有莫名其妙发生，怪异。总是有种种不确定的因果，让生活动荡不安。
在自我的世界里，不要迷途太远。
我那么想念你们，想念我们一同有过的青春，想念我们的日子。这里的一切都不属于我，一个人静静走过每条道路，是一种曾经与春春吵架时才有的孤独状态。
记得在高速行驶的空荡的大巴上，可以看到远处电厂的烟囱和水塔，这我童年用以定位的最熟悉的坐标。忽然我发觉我已经离开自己的世界太远了。在这里，一切都不是本来面目，我也一样，在别人的地盘上夹着尾巴活着。
一切不熟悉的在逼近，一切熟悉的在慢慢退却。
惶恐的黑暗悄悄蔓延。我想念，我的一切。
听了cheer 的失败者的飞翔，就算离场我也潇洒而昂扬。
—END—
LS 寻找停尸房为了寻找传说中的医学院停尸房，我和郑淦在阴森且鲜有人迹的医学院徘徊了许久……
想着医学院的停尸房中，福尔马林浸泡着那些灵魂逝去了的肉体，等待着成为教学用具，被抽丝剥茧，认真分析。于是这具肉体在灵魂离开后有了新的意义。它的每一条肌肉被剥离，用具体的专用名字标注，它的每个器官被取出，仔细分析每条血管的脉络。这具肉体不再有父母精心取的名字，而只有一组冷冷的编号和无数分隔的医学名词。
我们总是安慰自己死是作为生的另一种形式而永存，可死后的世界要亲自走一遭才能确定它的真正含义。我是宁愿相信是有灵魂，有来生存在的，这样一切的未完成才有了寄托。这样一切的遗憾才有了不悔恨的理由与意义。
P.S. 抓一个男生问停尸房在哪里，找一个陌生人拍照，学习交谊舞，在这里，我可以做一切大胆的事，我就是我，骄傲的我。
—END—
LS September 18 一个人的下午我在东四空旷的连廊平台的木头桌椅上读完了《追风筝的人》。关于灵魂的救赎，并且，勇敢地做到了。
一个人在这里，我想我开始爱上这个学校了。左右不远向下看是漂亮的植物花圃，任何两个都是不一样的。一直以来我喜欢有天井的房子，而如今，我身处其中。
忽然有想用相机记录这一切的欲望，木头桌椅，花岗岩石柱，曲折的斜坡，柚子树，左面黄色右面蓝色的天空，银光闪闪的尾戒，一个人的下午。我爱上这样的生活。
在这里能听到战斗机掠过的轰鸣。几分钟一次，巨大而真实，真实而接近，是一种极端喧哗中的安宁。
喜欢这里的连廊，巨大的连廊将一栋栋楼串起来，形成没有尽头的长长走廊，遥远望去，远远一团光晕仿佛通往另一番天地。
心中一片安宁，我爱一个人的日光。你看得见我心跳，安稳地跃动。
我看得见映在瓷砖上的夕阳，有希望的和煦颜色。有平和的寂静声音。
你是否还看得见我内心的暗流涌动？那番波涛汹涌。
我爱上这个下午。
—END—
LS 用一生去忘记不动声色以前，需要经历多少次历练？每个人的青春，都有各自的烈火屠城，要沦陷之后，才肯奔往成熟的人生。
静静挨过最伤痛的一刻，让青春变成前生。
要安然地活下去，只能简单一点，用一生去忘记。
——摘自《城市画报》
September 07 在浙大今天是在浙大的第五天，天气依旧闷热，下过大雨依旧热得痛苦。心里总是想着在家的日子，会有小惆怅总是一个人靠在我漂亮的蒲团垫子上，想着你们又是在哪疯。 8月8号下午我在飞机上穿过厚厚云层，静静地偶尔看云，偶尔看海，偶尔看加菲猫，望向飞机舷窗外，仿佛飞机是静止的，静止在时间某处。
今天体检抽了血打了针看了万恶的视力表竟然还第一次测了听力（！），一直很勇敢……当一个人学着独自面对，就要学着独自承担。 这里的一切都很陌生，与想象的很不同。每天寝室里的空调吹得好冷，让我经常会想起爸爸亲爱的车。可怕的一件事是寝室里的其他三个女生都在千里之外有着男友，似乎我反倒成了怪人……不过还好了，我现在一点都没有希冀了。现在时常会想到我经常问饭的傻问题，时常会感觉钟在身边笑，时常感觉春春在外面等着我，时常感觉重重的脚步声是导弹孙考拉在射过来…… 浙大很大也很美，可惜走着去上课实在是来不及，后悔不会骑自行车，过几天就要开始学了，不过琪琪毁容的景象在我脑中总是萦绕不绝。这些天总是做噩梦，不是跟人打架就是遇车祸，要么就是谁不要我了或者好多好吃的我却吃不到…… 还有五天我终于要成年了，终于熬到头了，可以不再被你们这些变态歧视了，可惜最重视生日的人在最重视的生日里要坚持军训，甚至连最喜欢的生日蛋糕都吃不到，是不是很可悲？不过今年生日这个概念在我脑中似乎越来越淡了，既然无法改变，只能试着去面对。 Have a nice day,,my dears!
Miss u all so so so much LS 08.08.15 |
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