LS's profile姝姝的日子PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 23 no idea我也不知道应该写在哪里，不知道你会不会看见，也不知道到底想不想你看见。我坐在你刚刚坐过的位子上，现在时18：26，图书馆里的人复而多起来。我的眼睛因一直看书而视线模糊。看了半本的《拧发条鸟编年史》摊在旁边的桌上，发觉我俨然开始了一个巨大的工程。
不知道要说什么，可是有强烈的说的欲望。
今天刚刚说过腰不是那么痛了，可痛的分外强烈。这两天吃很少的东西，我喜欢节制的感觉，虽然几欲控制不住要用暴食发泄。
忘记带电脑锁了，没有人帮我看着电脑，我决定一直这样坐下去。一个人还是会有不方便的地方，anyway，我习惯了。一个人解决一切问题。 你说吓到你了，我也不知道为什么。我乖戾的脾气和神经质，我只是害怕。没有安全感，惶恐而战栗着生存，害怕得到，害怕失去，害怕被一个人扔下。但这一切我用不在意不害怕一切来掩饰，来保护自己。 事实证明我太过敏感，太过小心的保护自己，是过于草木皆兵的不可理喻。不知道这两天的情绪为什么会频频失控，不知道，我总是这般。伤害自己，伤害他人，伤害到彼此伤痕累累，身心俱疲。 很久没在人面前那么失态，我想是因为太久没人给我一个怀抱。一个可以埋进去就可以不管不顾任何其他完全依赖的怀抱。也许从离开家开始。那个人，竟然从没得到过这些。He is totally a loser。我真可怜他。 明天一大早，会有一个人跑去帮我买票，五一的某个晚上，我们会一起吃一顿相隔了近五年的饭。事实上我也记不得我们到底有没有一起吃过饭。可就是这样，这个人可以不计回报的付出近五年，无条件的对我好。从来没走开。 我不清楚为什么身边会有这么多人，不清楚为什么总是在所谓情感漩涡里挣扎沉溺。
你在干嘛。你抛下我离开，我有多害怕，多惶恐。我不知道我怎么了。 我只是表面上风平浪静的心神不宁的等着下课等着我和你都出现在同一个地方。 最近总是怕，怕很多。我的神经质，我的情绪化，会折磨你吧，会困扰你吧，会终有一天让你忍受不了吧。没关系，也许有一天我就不会再怕离我而去了。 我失去过太多，于是终究会习惯。
你明白我在说什么吗？我不知道……
—END— LS April 14 太多我有好多东西想与你一起分享，我有好多心情想讲给你听，我有好多地方想与你一同走过，我有好多经历想与你一同经历，我有好多事情想与你一起做，我有好多文字想给你看。太多太多，以至于，不知道时间，够不够。
我还是不敢，不敢迎接新的开始，不敢承担一颗心的重量。
正如我同样不敢，离开你温暖的庇护。你是，我的树。
许是有一天，你不再觉得我美，开始觉得我烦，或是，我终于发现，所有我给不了你的，有一个别人可以给你，抑或同样，我不再留恋你的温暖，那就是我离开的时候。
贪恋你给的一切。
温暖，宠爱。
再或许，我们终于遇到一个美好的结局，就这样，牵着手，一直下去，再也没分开。
—END—
LS
April 08 missing u白天还是黑夜 你不在的时候
格外想念你
我想念你 你知不知道？
很快 你也会无法忍受我的种种 无法忍受 转身离去
那时 说着不会松手的人 也就放开手 给了自己一条生路。
我不会怨你 只是 不再知道应该相信 谁
—END—
LS 依赖我们在一个屋子里，各自做着自己的事情，各自心怀鬼胎。不安心，我总是太过缺少安全感的人。
太独立，却也太容易依赖。很容易那么那么依赖一个人，把什么心情都与TA捆在一起，开心幸福还是寂寞哀伤，都是TA。
等他的消息时，等他的到来时，等他的一切时，那种不安与焦虑，我想是深深的依赖，是怕失去，是怕随时的离开或是放开。
我知道放开的痛。
我的意识渐渐模糊，对一个人纠缠不休。想他的消息，想知道他在干嘛，想坐在他身旁，你看书我写字，让我相信，这才是真正的属于我。真正的安心。
我害怕失去，以至于总想将拥有的一切紧紧抓在身边，一秒都不松开。
我承认我是疯子。
—END—
LS April 04 未央涂了黑色指甲，只为内心的小放肆和小宣泄。
持续的混乱，持续太久，我以为，会有结束。
可我还是太想当然了。离开不意味着变好。我也不知道我还是不是那个我了。
又一个纯良的男生被我吓走了。我真的未曾想到他竟然为我做过那么多……一切的一切在我不知情时已经发展的那么繁盛。
我在那个通宵的夜晚背对着他给他发了一条短信，我说不要对我太好，下一句没有说出口的，是我不值得，不值得他为我付出。
今天说清一切，我却久久不能忘怀他的话。
他说，
“你适合一个人，你属于夜晚…你的日志透露出的绝望让我束手无策…我发现自己根本帮不了你。我原本以为你是对感情长久的人，最后发现你的恋人只是你路上的风景，终将离去。”
“你是对爱要求很高的人，爱一个人就会彻底的投入，但是出现问题不会妥协，即使舍不得也会离开的人。”
“你是典型不爱解释的人…男生这个个性会被认为洒脱，女生就会被周围人误解和指指点点。这是大环境的歧视…可你这样坚持自己扛会有时自己承受不了的。”
他是了解我的人，正因为了解而放弃，总比不了解而离开要好。
我仔细想着他的话，无法让自己集中意念。今天的一天过的很纠结很挣扎。唯一陪着我的是B.尽管我不知道他还能这样陪我多久。他在慢慢恢复，他的伤慢慢在愈合，那个午夜黯然游荡着的男生，那个红红眼圈和眼镜上满是泪痕的男生，那个说是自己对感情付出不够的男生，那个让我揪心的男生。这些天的午夜，我们在一起，用极缓的脚步踩在ZJG的路上，苏堤上……像两个受伤的野兽，紧贴着对方取暖。我的救命稻草一般，互相依靠互相搀扶互相取暖。那些不眠不休不离不弃的夜晚，我会记得B的陪伴。我知道，他即将回到他应有的正常生活，属于他的阳日光的生活，而我是否只能依旧一个人，游晃在黑夜边缘。
我想我会认真而阳光的对他微笑，给他本该属于他的阳光。这是我最后能帮他的了。
今后我会一个人面对混乱而艰难的日子。
我真的不知道该怎么面对自己了。黑色永远属于我，我的极端和绝望让爱我的男生离我远去。我已经记不清我有过多少爱了。我只知道我现在没有力气也没有勇气去接受新感情了，所以我不敢有任何想法。太多的爱，我真的承受不起。
我最大的错，就是在没有学会爱以前就去爱。伤别人遍体鳞伤，久久走不出去，而自己，也背负太多的罪。
昨天在小包厢里轻轻听着感伤的情歌，想哭泣，没有泪。听到广岛之恋，我还是没法抑制，躲出去，去呼吸。那旋律中，我真的会窒息。
洗澡的时候我用力擦拭自己，我觉得很罪恶。那些场景就在我罪脆弱的时候回放着，击打着我的身躯。
我还是没能告别混乱，似乎是更混乱。那些记忆，那些过于真实的评价，那些现实种种。
我承受不来。
—END—
LS February 26 如果我们在一起我在想，是不是如果大家都在一起，一切会变得很不一样。
我们是不是可以像从前一样玩闹着牵着手报名各种稀奇古怪的社团？
我们是不是依旧可以在校园里横冲直撞？
我们是不是可以在图书馆的大桌子上摞一大摞匪夷所思的书和杂志？
我们是不是可以躺在草地上不说话，分享一只耳机，喝一杯奶茶一打啤酒？
多少个无聊到在寝室一圈圈乱晃的晚上，我们是不是可以在繁华的街道上肆意欢笑？
通宵开放的麦当劳，KTV，台球馆是不是可以看到我们开怀的身影？
我们是不是可以乱穿一件其他人的外套或衬衫？
我们是不是可以还是一大帮人呼呼啦啦去厕所去吃饭？
我们是不是可以坐车跑很远去买漂亮的本子和笔？
我们是不是可以翘课去打羽毛球去吃烧烤去影吧去打街机？
我们是不是已经尝遍了千奇百怪的小吃？
我们是不是可以在周末的晚上寝室楼下大吼一声，便有了最恣意的夜晚？
我们是不是可以一起去百脑汇淘DVD和原盘，一起窝在某人的床上看整个通宵？
我们是不是可以随时敞开怀抱给某个只想痛哭不愿言语的孩子？
我们是不是可以一起在篮球场边花痴？
我们是不是可以把一封认真写好的信经过整个城市再邮回同一个校园？
我们是不是可以无所顾虑痛骂某个看起来不顺眼的人？
我们是不是也可以组个队参加各种各样的比赛，设计、策划、调研，依旧所向披靡？
我们是不是不会再流连与别人的怀抱？
我们说好就算不在一个学校也要在一个城市
可天南海北大洋彼岸，我们离得太远，远到无法随时触碰对方的面庞，远到我们会不在同一天。
我以为写这些无意义且矫情且伤感的文字只会在我们少不更事的初中高中，可真正感觉到切肤的痛，真正的距离让我明白真正从心底写出这些文字会多痛。我甚至写着写着，不敢再去面对现在以及未来的生活。一个人留连在偌大的校园，空荡荡的周遭，也许我还是无法适应。
我们说话不算数，我们说好不分开，我们还是一个个离开。散落天涯原来说的是这样一件事。
某天我发现在图书馆我的旁边永远是陌生人，我发现没人陪我去看一场企盼已久的话剧和演唱会，我发现周末画报上可爱的闹钟我不知道该指给谁看，我发现我想去吃曼谷村火锅面对面却只有一个人，我发现无处可逃的夜晚我只能躲到大雨滂沱的马路上，我发现当我在一段感情中痛彻心扉时不再有怀抱牢牢抱紧我，不再有肩膀让我蹭上眼泪鼻涕，我发现无比厌恶的人欺侮我的人却没有人来一起骂，我发现我也想报名设计大赛可找不到你们一样合拍又聪慧的人组队，我发现所有杂志都要自己买，没有人的给我抢，我发现漫画里两个女生挤到一张床上早晨穿错内衣的事永远也不会发生在我身上，我发现周末我只能在寝室里游荡，在某处静静坐，听人欢笑，找不到自己，我发现没人再对着我说我傻也不知道该去说谁弱智，我发现没人来教我台球陪我练到很好很好，我发现你们谁受欺负了我却不能冲上去骂，而在电话里的安慰是多么软弱无力的事，我发现我没法再把腿搭在谁腿上悠闲地晃来晃去，我发现我考试成绩不好再没人用爱迪生的故事来傻傻地安慰我，我发现我不吃饭再没人关心没人捧着酸奶和水果逼我吃下去，我发现我点的饭菜上的再早也不会有人来抢，我发现我没法陪伴你们迎接新的感情抑或走出一段感情，我发现我只能一个人拿着超重的袋子们举着伞在大雨中咬着牙流着泪踉跄着艰难前行，我甚至发现我想念那个种子舞……
然后我发现我哭了，图书馆灰暗的下午，一个人，面对这些文字，我哭了。
也许写过太多这样的文字，或许早已不为所动，可我还没能习惯这样的生活，也许一个人太久容易脆弱，请原谅我一时矫情的无助。
miss u all & love u 4ever
—END—
LS
February 18 C'est la vie我一个人去食堂吃饭 一个人上课 一个人在图书馆度过寂静的下午 一个人去超市拎大袋东西穿过马路 一个人面对难题和困境 一个人行走在雨中 一个人哭 一个人笑 一个人瑟瑟发抖 一个人摔倒 一个人挣扎着起来
发觉我可以 可以面对一个人的生活 只许自己偶尔脆弱一下子
努力给自己找事情做，努力思考，洗澡洗大盆的衣服叠被子扫地擦桌子看小说看杂志听CD。上课认真盯着老师盯着屏幕，把笔记做的漂亮。去食堂按时吃早饭午饭，六点半不到挣扎着起来晨走。不再吃那么多零食和甜品。十一点会躺好在床上。对人微笑，不再计较什么得失。不让自己停下来，不让自己发呆。
我不会再拿着小刀刻花纹，我会试着努力生活，我会很好的。你看，我会好好的。
所以哥，你也要好好生活，要好好地生活，成长。
要像以前一样自信，自大，自我膨胀……
你很帅，很完美，是真的，还有，身材很好……我说了太多话，忘记了真假，不过这句是真的。我爱过你，也是真的。
答应我，你会好好的。我只想看你好，看到你开心。
—END—
LS February 11 分裂为什么我会变成这样？对任何事漠不关心，还要面对可耻的成绩。我所奋斗的所付出的一切是否失去意义？难道我放弃了那么多所换来的，只是这样吗？所以铮铮誓言俨然失去了意义。你是不是忘记了你对自己说的话？无意义平淡的人生难道不是你鄙视的么？
失去过那么多，我不想再失去了。
还是不愿放弃去香港的梦，还是不愿过无所事事的生活，还是不肯承认自己跟别人一样，还是追求苛刻的完美。我要相信我自己。甚至怀念自主招生时的我，怀念跟文综拼命时的我，怀念终日整整小破事从不消停的我，怀念意气风发的我，怀念永远昂着头的我，怀念恣意妄为的我。
列下LS的私房心愿清单，deadline·十九岁生日。要做自己 做你自己 LS。
从未经历过任何挫折打击的你，就当这是一切的开始，你不肯就这样下去，你也不会就这样下去，因为你是你，你是LS。
你放出狠话对自己说，你用伤害自己去证明你可以，你不要忘记你在证明你可以。春春说你不许妄自菲薄，你不会，从现在开始你不会，因为你尚有梦想未崩塌，你要为之付出一切去努力。
十九岁，给自己一个不一样。十八岁，暗淡无比，你不爱，你不要。
—END—
LS February 10 what major is right for me``You Scored as Visual&PerformingArts
You should strongly consider majoring (or minoring) in the Visual or Performing Arts (e.g., Art, Art Education, Art History, Ceramics, Culinary Arts, Dance, Drawing, Fashion Design, Film, Graphic Design, Interior Design, Marketing (advertising), Music, Music Education, Music Theory, Painting, Photography, Theatre). <br> <br> It is possible that the best major for you is your 2nd, 3rd, or even 5th listed category, so be sure to consider ALL majors in your OTHER high scoring categories (below). You may score high in a category you didnt think you would--it is possible that a great major for you is something you once dismissed as not for you. The right major for you will be something 1) you love and enjoy and 2) are really great at it. <br> <br> Consider adding a minor or double majoring to make yourself standout and to combine your interests. Please post your results in your myspace/blog/journal. February 06 无人关注ing``一个人的呓语两台电脑同时开着 听歌写日志。书房外面的客厅里妈妈躺在爸爸的腿上看电视，我四个小时没你的音讯。
明天彩排活动，我没做ppt没写好讲稿没拷好照片却什么也不想做。十多件新衣服塞爆箱子，数量仍然增加中……五个月，两万多零花钱就那么从我手中流走了，罪恶感却怎么也控制不住欲望。
每一天过的很茫然，明天决定去wei's看本亦舒的书。林夕家里有全套亦舒，黎坚惠亦有那么多的亦舒，那么让人羡慕。
总在想看电视剧的意义，小时候是遏制怕的唯一办法，我甚至认真看僵尸片或者电视购物的广告。一个人无助的面对的寂静，假想中的敌人带来的警觉和恐惧，紧紧包裹者我，难过到窒息。只有被声音包围，才能获得一点点真实的安全感，就像我最需要的一个人的拥抱，抑或仅仅是一个人在我身边的安然存在，可以帮我从恐惧中抽离。打开一整天的电视，有温度，给我温暖。
后来电视剧成为习惯，与书和电影一样成为逃避的方式，躲开自己的生活，躲开不愿面对的世界，走失在别人的故事中，渐渐忘记自己，学会面对编剧给出的一切离奇安排的方法。当我想用力哭，我就痛哭，以为别人的名义为自己哭泣。当我想开怀，我就大笑出来，以为自己的名义为别人笑出来。我从很小的时候学会假装，因为我要假装开心给别人看。
持续的想念。我知道是因为依赖。
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LS February 02 痛喜欢一个人，忘记一些事，只是一瞬间。
舍不得删的那些短信，舍不得扔的那些小纸条，舍不得删的那些邮件，舍不得放手的那些日子，舍不得忘记的那些幸福，舍不得逝去的那些爱，统统要离开。
我明白我做的，如同锦衣夜行，无谓亦无趣，你不在意。我无所谓，我只要取悦自己。我只要我开怀。
钻头高速旋转，带着人体味道的蜂鸣蔓延开来，将我的牙齿削的支离破碎。轻触极柔软的牙齿神经，钻心的痛，从童年的身躯开始被唤醒，那种对蜂鸣声的空间，那种对人体被粉碎的味道的恐惧，那种伴着我长大的恐惧，在每一寸皮肤下蠢蠢欲动。因疼痛而畏惧，因畏惧而紧张的肌肉，因紧张而无端生出眼泪。指甲深陷在肉中，月牙形的深痕久久不肯褪去。
我的最怕，我的最痛，然而你不懂，你以为就像你认为我一贯的样子，无事生非。你以为我的一切，都无关紧要。
Anyway,疼在我心里，与你无关。
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LS January 31 无泪在看《他们生活的世界》，没什么感觉，只是经常的感觉很熟悉，俊英的性格，他们面临的种种，并且很喜欢很喜欢他们俩的小甜蜜。
今天看到一半突然放下，觉得对一切都提不起兴趣，手边有新买的大堆电影和CD，有王尔德的小说，有千里迢迢运回来的微积分，有回访母校活动的未完成的材料，有《LAST FRIENDS》，有…… 麻木，是很贴切的形容词。
按理说看韩剧我会哭，痛哭，这次只觉得眼睛发涩，没有知觉。众网友哭的稀里哗啦的镜头，我面无表情的经过。该不该问自己到现在是不是真的可以平静地面对当爱都开始伤害。相爱的人不能在一起，那些最痛的痛，是否已经过去了？那些泪水汹涌，都过去了。再次面对，我可以微笑。
我明白，我的泪水，不再那么轻易流淌，那些曾经动人的故事，也不再那么轻易开始。承担爱，可以那么有力，亦可以那么无力。我对一切，已然平静接收。一切对我，也都无所谓。我的世界，没了什么，都是世界。
—END—
LS
January 11 life is going on持续英伦着，oasis,coldplay,clearlake,Damon Albarn&不变的snow partrol
喜欢上good charlotte&fall out boy
想听placebo
想念Brain的妖娆
life is going on
God save the queen···
买书
李欣频 吉本芭娜娜 还有温馨的小说《玛丽莎的愿望清单》 买杂志
看很久了的 没看过的 《城市画报》《周末画报》《环球》《mina》《VOGUE》《优+画报》《国家地理》《1626》《南风》《看电影》···
看电影
这些似乎我生活中永远的主旋律
life is going on
认真地想起雷光夏
想起牙认真地讲起她
想起我当时那么认真地一遍遍录下那些海市蜃楼的梦的故事
穿牛仔裤
NIKE板鞋
吃麦丽素
喝菊花茶
生活变得无趣起来
写矫情的文字
听睡前的小情话
装着变乖变可爱
life is going on
有多少貌合神离
—END—
LS
January 04 小猪……要幸福 09年的第一天早晨，在清晨的街道上走过，一切繁华尚未就绪，只有天空晴朗晴朗，是我最爱的湛蓝色，令我最着迷的清冽颜色。
去麦当劳吃早餐，依旧是多奶多糖的小咖啡和薯饼。
走去玉泉自习，就这样走啊走
迎着09年的晨曦，决心有些该忘记的都忘记吧，轻松生活，努力幸福
这几天频繁说这两句话，是要提醒自己不忘记
—END—
LS December 24 To CT你不是想知道我手臂上的伤疤么？好 我来告诉你。是我自己拿刀划的。从高一时就有这个习惯了，我从小就习惯伤害自己。用绳子勒手指，咬手背，直到拿刀划手臂。不过我已经两年没再这样做过了，可那天的我真的很压抑，很难受。我控制不了自己，于是我用疼痛告诉自己停下来，停下来。我真的是懦弱的人，我会做的，只是像鸵鸟一样将头深深地扎进沙土里。你看到了？对不起，你什么都给不了我。你给不了我承诺，你给不了我依靠，你给不了我温暖。范琪跟我说，不要再一个人哭，不要。可当我一次又一次晚上跑到漆黑的篮球场一个人抽一支又一支烟时我就知道我都已经没有眼泪了，我多久没哭过了？只有在梦里吧。我知道我只能一个人哭了。高中的时候，中午我走到最后一排做着的饭那里，蹲下来，伏在她身上，只是哭泣，哭得那么汹涌。我在课间转过身面对masha，哭泣，只是哭泣。我记得那天她也哭了，她的大眼睛里那么晶莹的泪水是我永远也忘不掉的画面。她看着我没有理由无助地哭泣却无能为力，她说她特难受。高一的时候我成绩不好，被人家笑，课间我跑到走廊等我的春春那里，放声大哭，我抓住她，告诉她我不要上学了，不要再上学了。我的泪，也曾那么多，那么放肆。我是布满伤痕的人，你看不到，你也帮不了。我不是不快乐，但只是依旧孤单。也许你说我是习惯性的封闭自己，我承认，是，我是没办法把自己敞开给别人，不管怎样，你的确还是别人。你愿意陪我一同经历的，未必真的就可以一同经历。我们都还没学会怎么爱，怎么去守护一个人。我听悲伤的歌，看悲伤的故事，写悲伤的文字，祈求去别人的故事中解脱，可从未能救赎。你知道么？你真的很适合当朋友，却不是情人。我需要的，真的只是温暖。可我们始终都只生活在我们各自的世界里，不止是我，你也是。我们只是不断在自己的世界里与对方纠缠。你说过貌合神离，可我们又比那强多少呢？我自知对你不够体贴，不够好，可我真的不会，我也真的在努力。我真的不知道该说什么了 睡了—END—LSDecember 20 prisoner of love再没有力气纠缠
再没有力气争吵
就这样算了吧 我自知不再有激越的爱与恨
坐车行驶在只有路灯孤单照耀的路上
看到远处楼群中绽放开烟花
心中突然平静下来
就那样
静下来
我下车
走在黯然的黄色路灯下
没有人
没有车
没有泪
什么都没有
红绿灯兀自闪烁中 我看着绿色的小人疾步走着
除却我 无人观看
这场冷暖自知的戏
爱让人变得疯狂
又让人缄默
于是我不语
亦无语
申你问我是否是我想要的
我的神经抽搐了一下
我何尝没问过自己
这 是否是我想要的
我用寂静抑或暴戾的音乐紧紧包裹自己
是一种巨大而真实的存在感与安全感
那些尘封的回忆 那些躲在角落里的过往
一一浮现
从什么时候开始 我变成了靠记忆过活的人
终于要一个人面对一切 没人再来为我收拾一切
我将头埋得再深也没有用 终究要面对
多少美好的故事 错过了
我不知疲倦地向前走着
我真的没力气了
没力气撕扯 没力气吵闹 没力气伤害
衣柜里依旧黑暗颜色
CD里依旧狂风骤雨
我忘记你 你忘记我
多年后 你不再是你
而我 也不再是我
—END—
LS
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