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7月3日 NEED U HELP我想我要写点什么，不然会被闷死。又是这种感觉。这两种感觉。
尽管不承认，可我还是在做着与过去相同的事情，我在百度上疯狂的搜索着这个人的一切，上他的博客。我想起高三最后的阶段，我因一部电视剧迷恋上一个人，每天数次点开他的博客，认真读里面的每一个字，甚至想报人大，只为同在北京。可很快我就忘记了这个人的名字，他的博客，和那曾经疯狂迷恋的时候。还有曾经的B3，我自知这种疯狂不是我的风格，不是我喜欢的事情，这甚至是我最不屑的事情，可我恰恰又这样做着。放低姿态，这样做着。
终于我觉得也许我需要帮助。太多臆想与不肯自我放逐让我被自己的神经钳的太牢太痛。太多负荷，臆想的负荷，我能不能放过自己？我真的有些承受不了。
今天对YY说起我自我强迫的顽症，他似乎没能明白我所描述的状态。我曾经以为每个人或多或少都会有这种心理，可似乎我错了。没人可以理解我，没人能救得了我，我就这样被自己的心折磨，折磨至死。
算了，谁能让我忘记这个人，忘记我的全部记忆。
—END— 7月2日 LOW & BE LOWER回家第二天，情绪低落至极。失去做一切事情说任何话的兴致与欲望。我惊讶的发觉我还是这么喜欢一个人，不说话。
我如此雀跃至极的离开，原来只是因为离开，离开那个我没有任何眷恋的地方，离开那些有我一切恨的人和事和记忆的地方。
回来的飞机上偶遇杭州绿城球员，喜欢小蔡~
今天冒冒失失去看比赛，自己都说不出为什么。脑子里想的都是为什么当时没有多说话。
我恨的不是错过谁错过什么，而是我找不到自己。找不到自己了。我怀念的自己。
这个夏天，该有些变化了。
情绪持续低落中。
—END— 6月27日 如果可以一直写或者一直醉『让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷。』
﹛chapter1﹜王子不来，公主还得是公主
-1.1-
·序·这注定是一篇很长的文字。
-1.2-
这世界有我始料未及的复杂，然而我重新开始，用笔写下文字。为这虚妄的一切。
有关这个世界，有关这里的人，疲于猜测，疲于想念，疲于应付。我只是真诚对人，每一个人，做好人，真诚的对人好。而那些我看不懂看不透想不明不愿想的，just let it be。
-1.3-
喜欢玥的文字，是一种饱满的成人的笔触，而我只是一个写着自以为清丽文字实则被人说是不折不扣脑残体青春文学的小P孩。
前一阵饱受消化不良的折磨，试图催吐，未果，泪流满面，嘴唇充血。我在想玥忍受着怎样的痛苦。
可是她，从来不说。
我们还是封闭着，掩藏着自己。在622这间屋子里，我们是四个正常的女生，再正常不过，抛弃面具背后多少故事。我们拥有的只是表面的和平。
-1.4-
听着下雨天，却丝毫不为所动，只觉得是首好听的歌。我就这么轻易否定一段过往，如同每次沉沦后的清醒，不自知，不自觉。只剩自嘲。现在的我不愿见懒得见。多可笑。
我还是一个人静静看书听歌写下文字，享受属于自己的过分寂静。在这个偌大的校园里，有一切可能，也有一切不可能。王子不来，公主还得是公主。
{chapter2}都是虚空，都是捕风
-2.1-
·仍是序·严重落后的复习进度，我决定在两点之前完成这篇冗长的废话。
-2.2-
我终于，在巨大的落地窗内，看一场雨。
蓝色深海般的天空，看得见波纹的水面，远处不断变幻的耀眼广告牌。
企求一种心底的平和。阅读《圣经》，认真吟读。
仍然抗拒说话，心底清醒而自知。
依旧矛盾。
依旧找不到平衡姿态。
依旧充满向往，但已失去傲人的不可一世。
成长打碎了一些脆弱而不真实的东西。
依旧逃避。
蜷缩在梦中，却分不清另一主角是谁。
没有力气，没有激情。
望穿虚无，仍是虚无，道尽虚无，还是虚无。
都是虚空，都是捕风。
字迹愈发丑陋。已计划无数遍回家的行李。很早前开始打包，无处收拾心情。
-2.3-
考试周总是慵懒而放纵，暴食的贪念四处蔓延。
很好我又开始用笔写作。很好见到有志青年。很好，我说。
但就像在超市的货架前走来走去，很多东西都不错被列入备选行列，但最后还是对任何东西都提不起兴趣。我理解为没有遇见大爱的食物。或许会在又一次饥饿难耐时随手抓起一样。
但这不是很好的结局我相信。
因为
既长了脂肪又难以满足对美食的渴望又充满负罪感，最后又用无限的悔恨与自我折磨来惩罚自己。
这样的错犯过太多，我的伤疤，笑着见证着一切。
-2.4-
大雨倾盆的城市，一座即将被摧毁的城市。72小时收获一段爱的游戏。我想写这个故事。
我想写太多故事，而事实上我只写过自己的故事。
如果可以，我只想写那年的故事。身上的故事太多时，就会写不清季节。
不过我相信的是，我有过神奇而疯狂的故事。
如果可以贪求一醉，我希望是今晚。
如果可以一直写或者一直醉。
那我就选择不停下。如果可以无关悲喜，生活只是一直顺流而下。那我要一直写或者一直醉。当有一天可以忘记自己是谁，那我就找一个天涯，去流浪。
-2.5-
事实上当我发现相信错了人，那种虚妄所刺痛我坚信的神经，让我感到羞耻和自责。为何聪明如我，也会有这样的耻辱。于是我想恨一个人，很一些人。
可是恨一个人，对我有难度。
生活中一片狼藉，如同我的衣柜。衣柜还可以收拾整齐，生活不知道可不可以推倒重来。
{chapter3}地下一层阴冷潮湿
-3.1-
地下一层阴冷潮湿，有我喜欢的腐朽味道。
坐电梯的时候会倚在那边，希望可以突然下坠或者停住。等待灾难，等待命运的选择，等待上天的发落。
十九岁，不再以为谁应该属于谁，不再以为错过谁等于错过一切。
-3.2-
梦中仍是受众人攻击的小孩，我始终摆脱不了的梦魇。需要稳定而可靠的安全感，密密编织缝合，不露一丝可以乘虚而入的缝隙。这是我无助的生活，无寄托，无依靠。
可纵使有再多艰难，也要勇敢前行，这是我多久不曾有过的勇气与执着。
羊说我的嘴角，深嵌，上扬，漂亮。我决定以后都要对她微笑。
-3.3-
还是想暑假自助游去四川。跟爸妈，轻松走一趟。不知道可不可以实现。
五叔发来贝弗里奇的《科学研究的艺术》，想必我也曾让五叔给予厚望。这么多人关注的成长，我要茁壮成长。
还有三天。YY离开后觉得生活缺了一个角。我又开始为自己可耻的依赖感而自责。
就这样两点半了。我的复习进度。i'm lost.
—END—
6月26日 有一天這些都會過去的有一天 這些都會過去的 想到這結果 我就欣慰 再怎麼累死人的愛 再怎麼累死人的恨 都會過去 失眠 被冤枉 交通阻塞 長得不好看 都會過去 真是令人讚歎啊 生命怎麼能訂製得這麼仁慈 ? 又這麼冷淡 ? 你愛收集的 到底是我們的笑啊 ? 還是我們的淚 ? 你不必回答我 不管是基於內疚 還是基於憐憫 你都不必回答我 因為你已經夠貼心了 你有向我再三保證了 : 有一天 我這些微不足道的疑惑 也都會過去的 也都會過去的 ——引自蔡康永blog 6月13日 自说自话有时是在顶楼的楼梯台阶上
有时是在屋子中的窗边
有时就那么坐在椅子上
抽一支烟
明目张胆发呆
抽完烟会有短暂胃痛
我不是颓然的女子
有时会笑自己傻
但傻归傻
为什么人做过什么事我不会后悔
自认为这一周生活在渐渐变好
从早到晚泡在图书馆或者医图心情好了再半夜转战西区
捧着周末画报和南方周末摊开来阅读
吃点心 喝酸奶
偶尔想吃饭可以叫YY出来吃铁板鸡
一个人在昏暗的灯光下歪歪扭扭的练骑车
这样的生活依旧不健康
可是快活
依旧在夜晚无人的台阶上大口抽烟大口喝矿泉水
我的身上依旧有新的伤疤出现
可我还是想等一个爱的人出现
要到毕业的时候了
尽管不注意但总是有小细节提醒着我
总是很想念军训
那一阵空调的凉风
开门来的热气和味道
可是我说过
念事
不念旧 不念人
祝一切都好
所有毕业的 可爱的人
的确很多人对我
够好了
你们是好人
学妹在这里谢谢了
关心 照顾 包容
谢谢
—END—
LS
5月30日 黄月亮今天有条黄月亮
十点·准时游荡出去
坐在铺着厚厚油污的台阶上
正对着刺眼的白色灯光从窗口射入
或者
一个人晃在湖边
看夜色中淙淙背影
终于还是寂寞着孤单着
我不再强忍着说什么美丽
终于我们卸下面具
分毫毕现
说什么假的真的
都是屁话
—END—
LS 5月29日 ·THE END·终于这就是结局。
结局就是就当一切从未发生过。我不打算忘记，也不打算记得。只是默默删除一切蛛丝马迹。存在过，痛过，不知道是不是爱过的痕迹。
我终于是累了。
终于是痛恶心了。
此时我有太多想说
可说的太多
还是有点恶心
于是
就这样吧
就是个交代
一个早该到来却迟迟未到的结局
彼时我有太多泪要流
可流的太多
还是还是恶心
于是
就这样吧
就这样肿着双眼
面对一切
该不该流下的泪
再见，时光。
—END—
LS
可惜不是你心痛的不想说话
难过的拼命吃大把的垃圾食品
能不能出现一个人？救救我
半个小时后，你让我用怎样的表情，面对你
怎样伤痕累累的心 平静面对你
**可惜不是你**
这一刻突然觉得好熟悉 像昨天今天同时在放映 我这句语气原来好像你 不就是我们爱过的证据 差一点骗了自己骗了你 爱与被爱不一定成正比 我知道被疼是一种运气 但我无法完全交出自己 努力为你改变 却变不了预留的伏线 以为在你身边那也算永远 仿佛还是昨天 可是昨天已非常遥远 但闭上我双眼我还看得见 陪我到最后 曾一起走却走失那路口 感谢那是你 牵过我的手 还能感受那温柔 那一段我们曾心贴着心 我想我更有权利关心你 可能你已走进别人风景 多希望也有星光的投影 还能温暖我胸口 Delete用了一早晨时间删掉了大部分我们从开始到现在的短信，删掉蛛丝马迹，删掉说过的那些动听的话，那些誓言看上去很美，可到底还是不属于我们任何一个人。
我总是把短信箱塞的很满，不舍得删的那些短信，却被我在很久以后的某天彻底清除。我总是不舍得忘记，不舍得放弃，不舍得让自己轻松的活着。
总是要有那么一天，认真用很长的时间读完手机中的短信，然后删掉。告诉自己，没有什么放不下的。我需要时间来整理心情，需要时间来卸下包袱。
昨天，YY问我是什么怨念支撑我一个女孩子这样通宵熬夜的。我竟然可以那么勇敢的轻松的屈辱的承认，只为疼惜。以为可以有人担心，以为可以有人穿过长长的夜路送我回寝室，以为会有人心疼。
那些蠢蠢的小伎俩，真傻。
—END—
LS i'm fine,my dear我在这里写的一切，无关任何人，不为任何人。只为自己。
亲爱的们，我希望你们能看到这篇日志，我想我总要有些交待，交待一下我在一点点痊愈，交待一下那些我生活中曾经出现过的隐语。
我想我可以放下了 可以不爱了 可以不再假装坚强了 可以不再硬撑了 可以不再板着自己了 可以想干嘛就干嘛了 可以不让自己太辛苦了 可以想发短信就发想打电话就打想离开就离开 想想念就想念
那天晚上喝了瓶酒说了些实话。突然觉得自轻自贱很傻，傻的可怜。我再也不觉得自己是在犯贱了。我就是想怎样就怎样的人，我干嘛不想怎样就怎样？折磨自己没意义，我可以很正常的面对someone和一切过往和未知。
我又开始用那些愚蠢的自以为是的小伎俩来不惜以伤害别人伤害自己还换取一点别人的疼惜。我还是偶尔会犯戒不掉的瘾。都是眷恋才让爱情危险。可我的心，怎么会有人疼。我们，哪有什么缘，什么份。终究我们还是，断了线。我们都不再依赖过去需要彼此的日子。
总是在爱了之后才后知后觉的发现爱错了人，这是多可笑又是多可幸的事情，起码我捡回了自己，赢了一切。
我还是那个会永远昂首走着的LS。
—END—
LS
5月23日 TRY&TRY开始健康快乐生活。戒食戒色戒变态。
歪在床上写论文继续探讨安乐死，大声开着的音乐用愉悦填满心中空白。VAIO大白本在腿上呼呼啦啦的热着，用过了猪爸的dell和lenovo才知道原来sony真的可以煎蛋了……下次呢，下次争取弄个小苹果吧，哇啦啦。
睡到九点，毫无新意的两片全麦加花生酱，豆奶和香蕉。痛痛快快的洗澡洗衣服，洗了一上午，洗的清清爽爽干干净净香喷喷，洗净错了的一切。勤勤恳恳的扫地干活，擦面膜，去角质，修指甲。一会少女大力士还要穿着小裙子把饮水机抬楼下去。喝一杯咖啡，吃俩甜甜的芒果和荔枝若干，吹一吹小风。笑自己小样原来你也会犯贱啊~问自己还犯不犯了？答自己一定不犯了~
~哇咔咔~
终于可以看到悲伤的文字不再悲伤，听见悲伤的声音不为所动，想起曾经的事波澜不惊。我就这样装甲车般强悍的回来了。
前天半夜用八条短信轰炸了饭的手机，饭说要记下来，让将来的我看到自己的决心。
——我把一切弄复杂了，从现在开始，一切都要变好。
可能我之前都忘记了，我是LS
恩……现在我记起来了 我是LS——
近期最难过的事就是莎的信了。我吓到莎了，我让莎担心了。对不起，莎。（对不起）¹ºº
后天要订票了，就是说回家的日子不远了。就是说我要和春春一起将足迹印满杭州了，就是说我可以不再一个人走着一个人拖着沉重的行李离开了，就是说我们可以一起，回家了。
我真的，拥有你们，足够了。
饭&小羊，等我回去喝酒去~~
—END—
LS
PS 其实这篇日志就是个实验品。 5月21日 剪爱。开始不爱了。
开始不会爱了。
想结婚。
想就这样一辈子。
想潮起潮落细水长流。
想白云苍狗沧海桑田不为所动。
想说执子之手与子偕老这句我最不敢说的话。
想一个坚实胸膛可以恣意泪流直到疲惫的睡着。
想大声说我看透了一切厌倦了一切于是就这样算了吧。
我已经不爱了。
不会爱了。
爱 伤筋动骨。 5月9日 ·孽·今天一天濒于崩溃。早起去吃饭，一个人在风味。不敢抬头，拼命用最快速度解决掉，离开。
然后便去拔河，第一次摸拔河的绳子，无力的感觉。忘记一切去拼命，结果还是失败。腰疾随即复发，剧痛阵阵。不知道为什么要那么拼命，我理解为发泄。右手一直在抖，左臂一直抬不起来。
自责，不能原谅自己因为自己做的孽而要让爸妈付出代价。他们的担心，他们辛苦挣来的钱，就这样因为我的怯懦而被挥霍。我不能，原谅自己。
给猪爸发短信问是不是机票有些贵，不然就算了。猪爸回“你妈给你挣”。我说不行，我还是自责。要不你们担一半，剩下的生活费里扣。猪爸说“你妈要给你出全部费用”
然后我就真的受不了了。一直以来我总觉得他们不理解我，可是，当我突然提出这种完全匪夷所思的无理要求时，没有问任何问题，只是说，好。我真的想哭。因为一个人，而伤害最爱我的人，让他们担心。我真的，不忍心再让他们操心。还有我的伤疤，妈妈看到，会是怎样的难受？她会不会，不敢再放我走？其实她应该知道，我已经，足够强大，只是，偶尔会软弱一下下，偶尔会不知所措，偶尔会犯傻，偶尔会，无处可逃。
饭跟我说不要再跟自己过不去了，我说不会了。不能别人往我身上捅刀子，自己也跟着凑热闹吧。
今天一天都在奔波，从丹阳最深处的七楼尽头上下跑了四趟银行，炙热的天气，我能感到汗水的坠落。着急，不知所错，发脾气，忍不住痛哭，忍不住大喊。
春春帮我忙了一天，为我这过分的要求。一个银行卡都可以我要求就二话不说给我用的人，不是最爱护我最关怀我的人是什么？对春说了声谢谢，因为觉得这样的付出值得一谢，可是说完后两个人都静默了两秒，实在受不了……我们之间，这两个字，说出来太别扭……
还有饭的每天陪伴。我知道她也忙的焦头烂额，可是每天早中晚三顿饭不落的关怀，我真的感动的想哭。
她们，让我知道，在这个世界上，总有人，一群人，是我永远的守护，是我随时可以无所顾忌扑进的怀抱。永远的永远，无条件的对我好。从此以后，我不会再贪恋别人的，男人的怀抱。这些，才是永远属于我的东西。
想大声叫，大声哭。痛快流泪，摔东西……或者，
给我一坛，醉生梦死。
让我努力，忘记一切。
让我努力，认真生活。
偿，我的罪，我的孽。
—END—
LS
原谅人生总要疯狂一次
这是我的人生
这就是我的人生
我可以什么都不在乎的大步走开
原谅自己
原谅过错 5月7日 搁浅我们说好一起做的事，我期盼我们可以一起做的事，就这么一件件，搁浅。
也许是注定如此，我们仓促的开始，仓促的结束。
我真的很累很累。从未感到过的累。
每一天都很艰难，当我在颠簸的飞机上看到旁边的女人在男人怀里依旧睡的安然时，我竟然不知道我是否可以真的一个人走下去，大步向前。
有些依赖，一旦有了，很难戒掉。
现在的我，就在逼自己戒掉。这是借来的依赖，借来的依靠，终归不是属于我的。终将要离开。这种抽离的痛，是撕扯肌肤般揪心，你不会了解。我忍住痛，笑笑说，我习惯了。
我终究不是那些楚楚可怜甜的发腻的女生，可某种程度上，也实在不是一个完全独立的女生。我太过依赖，而且固执而倔强。
昨天我在灌木丛中绝望的找着，手上都是血点，脚踝被划出伤口。还好手上的小伤很快就不痛了，我在想，如果一切伤痕都可以这么快愈合，日光下，是不是我就不会看到自己身上深深浅浅的沟壑？
我早就知道，有些人终将离开，爱的伤痛，我习惯了忍受。可是没想到，离开的这么快。这个夏天，注定疏离。
渐渐的，我学会了麻木。我拼命吃麻辣的东西吃没处理过的菠萝抽烟……为了让自己麻木。
茶花女的电影里玛格丽特说“我的心，不习惯幸福。也许，活在你心里更好，在你心里，世界就看不到我了……”我好喜欢茶花女……看了记不清多少遍了。让我揪心。
刚刚爸爸给我打电话，说完了我说要找妈妈，我就听出来是爸爸在喊在厨房做饭的妈妈，我真的好想好想回家。一直以来，我都只会受了伤像小野兽一样藏在洞里自己悄悄舔舐伤口。我一个人在离家几千公里的地方，找不到任何依靠。
我曾经以为可以一直靠着的树，还是倒了，我狠狠摔下，痛到忘乎所以。
原来我还是会痛。当经历过惨烈的青春期，我以为麻木了的身心，就这么分明的痛着。
我不想去吃饭，是因为不想一个人走我们一起走过的路，一个人吃我们一起吃过的东西。
你让我知道，誓言有多么不可靠。就像我之前说过的，不会怨你，只是，不知道，还能相信谁。
现在的我一个人在图书馆，以前是享受，现在已是煎熬。不过我相信自己足够强大，我已然可以波澜不惊的面对一切。不知道你看没看过《女人不坏》，我喜欢唐露，因为觉得有一点点像。总之我喜欢那样的女人。我也可以装甲车一样坚强。
这几天心中空落落的，总想找事情给自己做，可是找不到头绪。就像我说的，不见会很想念，见面了又会不开心。
还是割舍不了的依赖，不过相信一切都可以过去。我已经习惯了离开。
晚上躺在床上我会偶尔怀念那天晚上，我可以睡的那么安然，抓住你，和环着我的手臂。你不失败，你让我知道怎样是幸福的入睡。多少年后，我想我仍会想念。我会贪恋那些温暖，我想我会，努力找到一个同样的怀抱。也，祝福你。
你是第一个让我有勇气坐车的人，在你之前有太多人尝试过，可终究失败。我也不知道怎么会主动要求坐车。虽然你也是第一个摔了我的人……
你在我最艰难的时候，给过我的依靠，那些夜晚，我不会忘，永远不会。想起那些回忆，可以温暖我依旧，也可以完全将我击垮。
我也曾经很想很想对你说爱你，但我们都知道，这是太沉重的字眼。我说不出。
直到现在，在我以为一切都可以豁然开朗的时候，我终于承认，幸福对我来说，太奢侈。我总是抓不住，守不住，幸福。
—END—
LS
4月28日 09.04.28五年了。一个人不属于我了的五年。
我不知道还有谁记得这个日子，但至少我还记得。
一天之内在ZJG各处弃掉好多烟头，算作祭奠。
是不是已经没感觉了，我不知道。总之看到无关于我的幸福就在我的惆怅之下出现，只觉得可笑。我是不是终于可以从中抽离了。欠了很多人的债，是不是在这个人身上都还清了。
可以了吧，真的可以了吧。
LS 你知道吗？你要的太多了。你太贪婪，你太自私，你太狂妄，你太爱自己。
什么也不想说。
不对，想说，那年夏天和饭小羊一起在《1626》上看到的小背带裙，我现在还是想要。
—END—
LS
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小猪小朋友|
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